Dio è morto Marx è morto evviva i test minchioni

Considerata l’elevata quantità di limoncello ingerita, visto l’inspiegabile quanto immotivato successo di questi test estivi…continuiamo nel genere. Del resto, voglio dire, se c’è gente che continua a mettersi in macchina sulla Salerno Reggio Calabria tutti gli anni il primo sabato d’agosto, perché stupirsi che qualcuno possa apprezzare i miei test? E dunque minchioni di tutto il mondo, testiamoci!

Oggi, grazie a questo test, sarete in grado di sapere con una precisione scientifica pari a quella che dimostra l’esistenza delle scie chimiche, se siete uccelli migratori o uccelli da nido, se siete fedeli o traditori. Non solo in amore. Anche sul lavoro, in politica, con gli amici, in cucina, sulla lettura dei giornali, sulla scelta delle scarpe: amate cambiare o restate sempre sui terreni già conosciuti? Testatevi e lo saprete.

1) Chi lascia la via vecchia…

A) Ha trovato una scorciatoia B) Non ama le milf C) Fa buon brodo. Che però con questo caldo non è che sia proprio il massimo

2) Chi di spada ferisce…

A) Bussa a coppe B) Apre a denari C) Napoli a bastoni

3) Giochi di mano…

A) E poi dove la metti? Ma usa il fazzoletto, no! B) se sei di mano e hai un bel punto apri forte e poi rilanci C) In mancanza di meglio

4) Il lupo perde il pelo…

A) E poi tocca passare l’aspirapolvere B) Però mi raccomando, niente riportino! C) Bel tempo si spera

5) Meglio un uovo oggi…

A) Che una frittata con le cipolle B) Che un multa per divieto di sosta domani C) Che andare in campagna quando piove

6) Tra il dire e il fare…

A) Io scelgo baciare B) C’è di mezzo lettera C) Evitiamo testamento

7) Can che abbaia…

A) Non mangia, se no come farebbe ad abbaiare? B) Io scappo C) Rompe le palle, soprattutto dopo pranzo

8) Patti Chiari…

A) Ma non si chiamava Walter? B) Ma non faceva di cognome Pravo? C) Vuol dire che li hai lavati bene! Lo vedi che quando ti applichi.

9) Fidarsi è bene…

A) Tenere il portafoglio sott’occhio è meglio B) Camminare muro muro è meglio C) Che ai nemici ci penso io

10) A mali estremi…

A) Bevi e rimedi B) Paga la multa e accedi (senza passare dal via) C) Hai più scarpe di un millepiedi

A – Uccello migratore. La fedeltà non fa per te. In realtà cambiare è una scelta di vita a cui non potresti rinunciare per nessun motivo. Ti annoi, questo è il problema. E fare le stesse cose o stare con le stesse persone è il massimo della noia. La tua città è Amsterdam, il tuo luogo ideale i fumetti di Milo Manara, il tuo eroe, neanche a dirlo, è Franco Califano.

B – Uccello da nido. La tua aspirazione alla coerenza e all’uniformità di giudizio non vacillano mai. Più fedele di un carabiniere, più devoto di un seguace di padre Pio, il tuo problema è la confusione, il disordine. La tua città è Torino con le sue strade dritte, il tuo luogo ideale sono i telefilm di Furia il cavallo del west, il tuo eroe è Furio, il personaggio di Verdone (Magda tu mi adori? E allora lo vedi che la cosa è reciproca?)

C – Uccello solitario. Un po’ come il passero di Leopardi, tradire o essere fedele è un’alternativa che non ti appartiene: l’importante per te è che gli altri non ti rompano i minchioni! Più che cercare l’anima gemella preferisci dedicarti al giardinaggio. Gli scacchi non ti piacciono perché si giocano in troppe persone. Meglio il sudoku. La tua città ideale non è una città: molto meglio il pizzo di una montagna. Il tuo luogo ideale la casetta di Dinamite Bla, il tuo eroe è Woddy Allen, soprattutto nella scena dell’elogio alla masturbazione.

Simpatico come la sabbia nelle lenzuola, improbabile come un comico che si butta in poltica, atteso come la metro B a Roma, sincero come una cena elegante ad Arcore, sagace come un’intervista del premier in inglese, raffinato come un pezzo di cicoria nei denti, puntuale come le repliche di Montalbano in Tv, a grande richiesta, come ogni estate torna su questi lidi il test minchione.

Fare test d’estate è un po’ come leggere l’oroscopo. Sai che sono tutte minchiate, ma sei comunque irresistibilmente attratto a leggere, visto mai che poi ci azzecca? Invece no, peggio delle previsioni del tempo, il test estivo, come l’oroscopo, sta tranquillo che dirà sempre fischi per fiaschi. Che aspetti dunque? Cimentati in questo minchionissimo test sessualpolitico: in una botta sola ti rileverà, senza alcun dubbio, come la pensi sull’amore, sul sesso e sulla politica. Tre al prezzo di uno, venghino signori venghino!

1 – In amore chi la dura la vince. A) No, non chi l’ha duro, leggi bene! B) No vince chi scappa C) No, di solito vince chi viene.

2 – Secondo te la politica A) Serve a formare i nostri rappresentanti che verranno eletti per ricercare il bene comune B) Non lo so, ma voglio quello che ha fumato quello che ha votato A. C) E’ bella, ma non ci vivrei

3 – Fare sesso è come andare in bicicletta. A) Però si impara subito a farlo senza rotelle B) Però qui si diverte anche la bicicletta C) Però si suda di meno e ti viene meno sete

4 – Dio è morto, Marx è morto e… A) Bel tempo si spera. B) E povero anche il cavallo C) Ma no dai, quand’è successo?

5 – L’amore è eterno finché dura. A) No, no! Non finché è duro, ma hai un chiodo fisso? B) Ma se non dura, allora non è amore. Magari era un calesse C) Per questo non mi sposo

6 – Secondo te il Jobs Act. A) No, mi spiace non ho fatto latino a scuola B) E’ la sezione di youporn che preferisco C) Ricorda la corazzata Potiomky

7 – A proposito del sesso orale. A) Hai capito da poco che non è il contrario del sesso scritto B) Non è un buon rimedio contro il tartaro C) Aiuta a socializzare senza fare conversazione

8 – Alla Tv davanti ad un dibattito politico. A) Mi addormento quasi quanto davanti al GP di Formula 1. B) Spero sempre che prima o poi segni qualcuno C) Guardo le notifiche

9 – Il matrimonio. A) E’ il modo più costoso per farsi lavare la biancheria B) E’ il modo più sicuro per sapere chi butterà la mondezza la sera C) E’ la prima causa dei divorzi

10 – Destra o sinistra? A) Destra, perché non amo i tiri mancini. B) Sinistra, perché a destra in fondo c’è sempre il bagno. C) Nel dubbio prendo uno Spritz, con una fetta di limone, grazie!

A. Amore libero. Si dice che gli uomini pensano 20 volte al giorno al sesso. Tu no, tu una volta sola. Ma per 18 ore consecutive. Il problema è che prima o poi basta! E’ vero che gli uomini hanno una vita sessuale anche in età avanzata, ma fare sesso dopo gli ottant’anni è un po’ come giocare a golf con una corda. In politica saresti Berlusconi

B. Monogamo. Quando scegli difficilmente cambi idea. Un po’ come i pinguini imperatore. D’accordo, per loro forse è un tantino più semplice, se non altro perché vivono separatamente sei mesi l’anno, ma in fondo è il principio che conta. In effetti avevi anche proposto di adottare questa modalità alla tua dolce metà, che però ti ha colpito con un nodoso randello. In politica il tuo uomo è Renzi

C. Ambivalente. Sei un monogamo che amerebbe l’amore libero, oppure un libertino che sogna una relazione stabile. Insomma sei uno perennemente insoddisfatto. Tutto è cominciato da piccolo, quando ti hanno detto che il coso lì davanti, si chiamava “pene”. Perché non chiamarlo “divertimento”? Un motivo ci doveva pur essere. Questo fatto ha messo dentro di te i semi del dubbio. La tua scelta politica si chiama Grillo.

Non ne avete ancora abbastanza? Allora andate a dare un’occhiata ai test minchioni del passato!

Qual è la tua vacanza ideale?