L’oroscopo si sa, dice solo delle grandissime minchiate, non sempre dice la verità. Personalmente avrei meno problemi a credere ai Teletubbies che fanno un pronostico sulle corse dei cavalli rispetto a quello che dice l’oroscopo. Però, c’è un però. Preferireste cominciare la giornata leggendo qualcuno che vi preannuncia attacchi di colite e qualche altra sfiga o qualcuno che vi dice che Marylin Monroe rincarnata suonerà alla vostra porta per annunciarvi che avete vinto 6 miliardi alla lotteria? Risposta esatta. Per questo noi leggiamo l’oroscopo. Perché sotto sotto speriamo sempre in una pacca su una spalla, in un incoraggiamento: sarà anche vero che quella stronza non chiama o che il mutuo aumenta. E’ vero che oggi è lunedì, che il capo in ufficio rompe, però almeno l’oroscopo mi ha detto che sarà una giornata fantastica! Vuoi mettere? Per questo io sono fermamente convinto nel valore e nell’importanza degli oroscopi. Solo quelli che prevedono cose belle ovviamente.

E’ con questa doverosa premessa che vi presento il primo (e penso unico) oroscopo di Romko e le stelle. Un autentico concentrato di minchiate tentativo di carpire i segreti delle stelle, che senza dubbio vi farà svoltare positivamente la giornata. Sicuramente meglio del pestare una merda di cane.

Ariete. In realtà a voi capiterà proprio di pestare una merda, ma questo vi farà alzare il piede, evitando di un soffio il motociclista ubriaco che altrimenti vi avrebbe preso come un birillo. Per quanto riguarda la salute, avete presente quel reflusso esofageo che vi tormentava da anni? Prima di dormire bevete una bottiglia di porto e vedrete che il reflusso sparirà come neve al sole. Ripetete ogni sera e nel giro di pochi giorni neanche saprete più scrivere correttamente “lansoprazolo”.

Toro. Qualcuno suonerà alla vostra porta: siete tori, ma non prendetelo a testate subito! Magari non è un testimone di Geova. Forse vuole offrirvi un contratto in esclusiva per pubblicare le vostre memorie, vendendo poi i diritti alla BBC per farne un telefilm in 12 puntate con sottotitoli in norvegese. Effettivamente è difficile, ma potrebbe anche succedere.

Gemelli. Vi sentite alla grande. State così bene che quasi quasi vi andrebbe di iscrivervi alla prossima maratona di New York, ma non volete fare troppo gli sboroni. Così opterete per un gita al parco. Magari senza monopattino, per non sfidare la sorte che per ora vi sorride. In amore mirate ai pesci. Doppi voi, doppi loro non soffrirete di solitudine.

Cancro. Avete un segno che ogni volta che lo nominate c’è qualcuno che tocca ferro, però in compenso quella cervicale che vi tormenta da mesi scomparirà nel giro di 6 ore. Sareste in grado di fare un doppio salto mortale carpiato all’indietro se solo ne avreste voglia. Però siccome siete persone modeste vi accontentate di addormentarvi sul divano senza poi lamentavi del mal di schiena.

Leone. Scoppiate di salute, oserei dire che vi sentite come leoni (e be’ certo, che altro se no?). Potete esagerare con il cibo: cosciotti di cinghiale, bistecche di cervo, filetto di gnu. Se vi rimane qualcosa sullo stomaco fatevi prestare il Lansoprazolo dall’ariete, tanto lui ha risolto in altro modo.

Vergine. Sul serio? Va be’, dai ancora per poco. Sta arrivando l’occasione della vita: il principe azzurro, la bella addormentata, Biancaneve, Alice guarda i gatti, Romeo il mejo gatto del Colosseo, chivepareavoi. Insomma, arriverà, è già lì. Che aspettate? Aprite la porta! E lasciate fuori i nani. Magari in giardino.

Bilancia. Avete uno stato di forma perfetto, molto bilanciato (non so se avete colto…). Per le vacanze sui vostri due piatti ci sono un mese in un resort alle Maldive e un mese in affitto a Milano marittima. Avete già un’idea di fondo, ma amate ragionare sulle cose per fare delle scelte ponderate, valutando i pro e i contro. Consultate le previsioni del tempo e poi sceglierete per il meglio.

Scorpione. Siete nati a novembre, sotto un segno che è brutto quasi quanto il cancro, effettivamente come potreste sentivi? E invece no! Ancora vi chiedete perché invece dello scorpione non l’hanno chiamato, che so, ippopotamo, oppure giraffa, però la vita vi sorride lo stesso. Vi faranno una multa per divieto di sosta, ma alla fine con due smancerie e un caffè convincerete la vigilessa a togliervela e magari ci scappa pure un invito a cena galante. Visto mai!

Sagittario. Andate al galoppo verso nuovi traguardi, saltando ostacoli e superando gli avversari come fosse il palio di Siena. Del resto siete mezzi uomini e mezzi cavalli, chi sta meglio di voi? Date una bella lucidata alla coda, rifate gli zoccoli e andate a bussare alla porta della vergine. Magari sul serio vi scambia per il cavallo azzurro!

Capricorno. Vi aspetta un periodo di forma smagliante. Comprate Gratta&Vinci, giocate al Lotto, fate la schedina, sfidate a braccio di ferro il Ciciarampa, spezzerete le reni alla Grecia. Insomma, vincerete qualsiasi gioco in cui proverete a cimentarvi. Tanto per cominciare potreste farvi un’accanita con il vicino di casa a forbici, sasso e carta. Ma sinceratevi prima che non sia del vostre stesso segno!

Aquario. A furia di bere acqua e fare plin plin il vostro organismo è un mix di Del Piero e la Chiabotto. Iscrivetevi in palestra, farete faville. E magari troverete anche un bel pesce pulitore disposto a pulire le alghe che si formano qua e là sulle pareti che diciamola tutta, fanno anche un po’ schifo.

Pesci. Siete sani come un pesce (ah ah, buona questa). Però voi siete almeno due, quindi esagerate di salute, fossi in voi ne approfitterei per buttarmi su una fritturina. Di paranza ovviamente. Benché dentro un acquario potreste trovarvi bene, dopo un po’ il vostro spirito vuole nuotare libero, risalendo le correnti. Vi aspetta un incontro con l’anima gemella, magari dei gemelli, così in quattro mal che vada potreste sempre favi un bel tresette.